Der Flott

ОВОЩИ! ОВОЩИ! ОВОЩИ!

Wed, 02 Jul 2008 21:04:23 GMT

Презри фруктовые культуры,
Возьми руками арматуру,
И возопи, словно взываешь к помощи:
"ОВОЩИ! ОВОЩИ! ОВОЩИ!"

Овощи фруктов несомненно полезней,
Спасают от всех возможных болезней.
Все те, кто жрёт фрукты — сволочи.
ОВОЩИ! ОВОЩИ! ОВОЩИ!

Фрукты овощам не чета,
Фрукты — дьявольская хуета,
Фрукты твой мозг превращают в щи.
ОВОЩИ! ОВОЩИ! ОВОЩИ!

А если тебе кто-то будет перечитть,
Тебе арматурой его придётся покалечить.
Поклонники фруктов — тупые дрыщи.
ОВОЩИ! ОВОЩИ! ОВОЩИ!

Как видите, овощи доминируют.
А все, кто ест фрукты — деградируют.
У них на лице выступают прыщи.
ОВОЩИ! ОВОЩИ! ОВОЩИ!

Овощи — наши друзья!
Овощи — наша семья!
Овощи — наши сокровищи!
ОВОЩИ! ОВОЩИ! ОВОЩИ!

ОВОЩИ! ОВОЩИ! ОВОЩИ!
ОВОЩИ! ОВОЩИ! ОВОЩИ!
ОВОЩИ! ОВОЩИ! ОВОЩИ!
ОВОЩИ! ОВОЩИ! ОВОЩИ!11

Мегaбрейн

Tue, 24 Jun 2008 21:44:34 GMT

— Признаться, твой вопрос не так уж сложен и интересен. Если бы ты мог видеть, то сам нашёл бы ответ на него. Actually, на любой фундаментальный вопрос бытия можно ответить, наблюдая за окружающей действительностью, находя корреляции и проецируя их на другие аспекты экзистенции.

Рихард усмехнулся. Ему стало совершенно очевидно, что система не поняла его вопроса и не может ответить на него, а теперь пытается как-то отвертеться, используя витиеватые фразы и эзотерические термины.
Он собрался было захлопнуть крышку ноутбука, но на экране появилось ещё несколько строк.

— Вопрос, который ты задал, напоминает мне об извечном споре о курице и яйце. Что было вначале? Курица вмещает в себе яйцо, или же яйцо вмещает в себе курицу? Видишь связь? Поэтому-то я и утверждаю, что твой вопрос принадлежит к серии банальнейших. Тем не менее, я отвечу на него.

Брови Рихарда поползли вверх. Система поняла его! Более того, она... разговаривает с ним?..

— Представь себе обычную операционную систему Windows. Что ты видишь, когда она загружена? Рабочий стол. Он открывает тебе доступ к ресурсам твоего компьютера. Локальные диски, съёмные устройства, сети — всё это доступно с рабочего стола. Однако, это не значит, что Рабочий стол является корневым каталогом и содержит в себе все ресурсы компьютера. Рабочий стол — всего лишь папка по адресу «C:\Documents and Settings\%Username%\Рабочий стол». На превый взгляд кажется, что Рабочий стол содержит в себе диск C:\, однако это не так — в действительности, он сам содержится в одной из подпапок диска C:\.
Итак, мы подошли вплотную к твоему вопросу.
Представь себе Вселенную. Что видишь ты каждую секунду своего существования? Маленький кусочек этой необъятной Вселенной. Как и в случае с Рабочим столом, тебе доступны многие ресурсы этой Вселенной. Ты можешь действовать, как тебе заблагорассудится. Ты видишь цвета, слышишь звуки, чувствуешь прикосновения этой Вселенной. Ты ощущаешь себя её частью!
Но именно здесь кроется твоя роковая ошибка.
Вселенная, какой бы многообразной она ни была, является лишь продуктом деятельности твоего мозга.
Не Рабочий стол содержит в себе диск C:\. Рабочий стол — лишь папка на диске C:\.
Не Вселенная заключает твой мозг. Вселенная — просто плод деятельности твоего мозга.
Таков ответ на твой вопрос.

Рихард захлопнул наконец крышку. Посидел чуть-чуть на диване, а после резко поднялся и вышел на улицу. Ему давно пора было сменить обои.

Урбан-хайку

Thu, 19 Jun 2008 15:58:35 GMT

Бодро перфоратором орудуя,
Перфорирует прораб Прасковью Юрьевну,
Невзирая на её пререкания.

С претензией

Mon, 16 Jun 2008 18:30:30 GMT

Я революционер кислых щей,
Я делаю их так ка никто не делал еще до меня
Я вечерами могу на диване вынюхат клей,
Так не в значай, пару тюбиков и с претнзией

Организация логарифмов

Mon, 16 Jun 2008 18:18:43 GMT

Указав перстом на чудо,
Я скажу тебе, чудовище,
Что тебе уж будет худо,
Ведь нашел я твое логовище.

Завелись в утробе кони -
Я скажу тебе, чудовище,
Что ни кто уж не проронит
И не зайдет в твое логовище

В огороде редьку полешь -
Ты, чудовище, прости меня,
Ковролин - это всего лищь
То, что растет в твоем логовище.

Кто-нибудь знает, как возвращаться в однажды виденные сны?

Sun, 15 Jun 2008 19:25:46 GMT

Мне снился - позавчера - сон, невероятно осмысленный и глубокий, и без всяких бредовых, как часто бывает, смен мест действия, персонажей и сюжета! Чёткая выверенная цепь событий, приведшая меня в итоге...под диван! Знаете, такие выдвижные ящики в диванах, там хранят пуховые зимние одеяла. Я проделала подкоп в этот поддиванный ящик, и очутилась внутри его. Мне нужно было лишь открыть ящик и оказаться в финале, кульминации, ибо диван этот стоял как раз в месте кульминации. Я не знала, какое оно - это место, но диван стоял именно в нём, точно. И я уже начала тужиться, чтобы выдвинуть ящик вместе с собой и познать неведомый и прекрасный секрет, ожидающий меня в месте развязки, но...ящик не хотел поддаваться! И мне стало страшно, я почувствовала себя погребённой заживо, как в рассказе Эдгара По, запаниковала и...всё! Сон смазался, расплылся, и остаток ночи я видела лишь сумбурные обрывки сюжетов... Эх :(
Кто-нибудь знает, как возвращаться в однажды виденные сны?..

Не жмурясь

Fri, 13 Jun 2008 20:54:31 GMT

Я ем чеснок с лимонами не жмурясь,
Не жмурясь, трупную вдыхаю вонь.
Я нежно трахаю людей, совсем не жмурясь,
Не жмурясь, созерцаю я огонь.

И уж тем более не жмурясь,
В своём журнале пощу хуету.
Я столь сурова, что вообще не жмурюсь,
Парам-парам, ту-ту ту-ту.

Не обосритесь

Про глазированные сырки

Wed, 11 Jun 2008 22:12:02 GMT

Меня заебали глазированные сырки.
Несомненно, каждый человек хоть раз в жизни встречался с необъяснимыми их проявлениями; все читали истории про роковые глазированные сырки, всю жизнь преследовавшие Гитлера, Кеннеди или, скажем, Титаник, и пучили при этом глаза, и удивлялись удивительнейшим совпадениям, и видели в этом особую магию — магию глазированных сырков.
Повторяющиеся глазированные сырки — это изощрённая пытка для слабой психики. Неглазированные сырки — молчаливые, отрешённые, обычные вроде сырки, приобретают совершенно новый смысл и внутреннюю суть, превращаясь в глазированные.
Что-то я пафосна и торжественна сегодня, ёбана рот. Ну да похуй, продолжим.
Глазированные сырки меня изводят. Среди множества вариантов воздействия на мой мозг они выбрали два: первый — это троекратное повторение однго и того же сырка подряд в каком-либо достаточно важном или заметном в моей жизни глазированном сырке; второй, куда более изощрённый и безумный — с помощью часов.
Итак, с первым способом всё просто: три сырка подряд в номере паспорта, три других сырка в номере телефона, ещё три идентичных сырка подряд в id в одной известной социальной сети. Ну и в таком духе.
Второй — это постоянное совпадение больших и малых сырков на часах. 12:12, 23:23 и так далее. Очень, очень часто. Слишком часто.
Есть гипотеза, что в бесконечном хвосте иррациональных глазированных сырков — вроде фи или е — содержится абсолютно любая последовательность сырков. Даже этот пост, записанный в двоичном коде. Круто, ага?
Да что это я всё про глазированные сырки да про глазированные сырки! Заебали эти глазированные сырки, право слово.

четыре-один

Tue, 10 Jun 2008 22:11:18 GMT

Сладковатая гниющая собака лежала вот уже второй день на том же самом месте. Из чёрного провала в её голове раздавалось жужжание - мухи смаковали собачий мозг, причмокивая и довольно урча. Разорванный бок собаки жирно поблескивал гнилым кишечником, на нём мух почему-то не было.
Вся эта мерзопакость лежала прямо на тротуаре. Я задержала дыхание и хотела быстро пройти мимо, но меня остановил какой-то мужик, взявшийся непонятно откуда.
- Кто сегодня выиграет? - спросил он.
Мы стояли метрах в полутора от собаки, но мужик, похоже, не обращал на неё никакого внимания.
- Чего? - спросила я, чуть охуевши.
Сладковатый трупный запах врезался в нос.
- Кто выиграет? - повторил мужик.
- Мммм... А кто играет?..
- Ну! Испания - Россия! - выпалил мужик.
Трупные мухи сновали там и сям.
- Не знаю... Я не болею.
Ну да, мне и правда похуй.
- Ну как! Наш же играют! - неистовствовал мужик.
- А-аа...ну тогда наши, конечно, - ответила я, чтобы мужик поскорей отъебался от меня.
Мужик засиял, пожал мне руку, пожелал удачи и свалил.
Собака лежала и пахла. Из открытой пасти торчал разлагающийся язык. Горячий ветер обдавал лицо гнилой вонью.
Я поняла, что ещё немного - и я заблюю всё вокруг. Мир в глазах затуманился. Я согнулась, борясь с накатывающими спазмами.
- Бууууееееее!
Испания-Россия четыре:один.
Ёбаные футбольные фанаты.

Про арабского эмира

Mon, 19 May 2008 11:05:02 GMT

У арабского эмира
Хуй размером был с полмира -
От Марокко до Гвинеи,
От Бужумбры до Кореи.

Прибыл наш эмир в Памир,
Сделал хуй размером с мир.
Так Земля сошла с орбиты,
Люди были все убиты.

Тушонка

Sat, 29 Dec 2007 23:07:53 GMT

Живем и видем себя пряниками,
ап
Питаемся же только драникамиЮ,
оп
А кровоточим мы сгущёнкою
бля
А льется кровь просто тушонкою,
Да

Ребристость

Sat, 29 Dec 2007 23:02:41 GMT

Я много думал о ребристости и вот что я понял:
Когда ребрист поребрик, это прекрасно. Когда рябит рябина, это прелестно. Когда ребёнок пренебрегает, это порча.
Когда же порча - это ребенок, а рябино прелестно, то знай
СМЕРТЬ ВСЕМУ ТВОЕМУ РОДУ.

Слово ааапрокегыуварврпоаг

Sat, 29 Dec 2007 22:57:37 GMT

Периодика редко упоинает о сакраентальном смысле слова ааапрокегыуварврпоаг.
Между тем,
Пеньюары полыхают от злости,
уж совсем,
уж совсем.

Уж совсем. Уж совсем. Совсем. Советские семечки - совсем. Покупайтк совсем.

Ух совсем,
ох совсем,
Все советские семечки сосем

Я говорю вам...

Sat, 29 Dec 2007 22:53:48 GMT

Я сам истлел ка кум мой Витя
погребены. Погребены.
И говорит мне Бог все это видя.
ну ебланы! ну ебланы!!!!

прыть

Sat, 29 Dec 2007 22:50:43 GMT

Животное- живёт. бездомное- без дома.
И смотрит в даль
и в рот.
И представляется ему содома.
Волхвы пророчат суд.
Пастух испорчен факт.
несут. пасут. сосуд.
И слышат вдруг- антракт.
И сут.И ссут. и срут
итого есть железный пруд
в утробе кони мрут
А сенька Разин
на коне.
уже идет в своем одеянье
ВАО - погонщик катаракт.
Вао серб.
И полурак.

И полупидор

Sat, 29 Dec 2007 22:43:18 GMT

Сегодня в полночь, я слышал сбываются мечты любого мещанина, но я не мещанин и значит моим мечтам не сбыться.Коли бродит уж под дверью - занимайтесь всякой херью.
Бродит истукан- оборотень, и я слышал так он делает: "цн гтб ячутю цн гтб ячутю цн гтб ячутю цн гтб ячутю цн гтб ячутю" и так лает и делает и всё никак не сажет КрЯ.
Он- сотона, и брат его мефистофель. и братия вся его, все он- Истукан оборотень.
Эрнест - адепт теории Хаоса
писал и был записан
от 23 февраля 44 гоа

не знаю даже как назвать эту хуйню

Wed, 14 Nov 2007 20:08:29 GMT

Еду домой сёдня.
Ну, в таком стрёмном уёбищном пазике.
Передаю 100 рублей с задней площадки, и жду сдачи.
Жду.
Ждуждуждужду.
Нервничаю уже, блять, но жду.
Всем остальным ужо пришла их сдача - мелочь там всякая, а мои 94 рубля - хуй!
Ну, думаю, блядь, неудобно, но придётся всё же орать, ибо пазик сука полон.
Мне всегда было интересно - сколько народу вместится в пазик, если укладывать их штабелями, как шпроты?
Ну я и ору кароч на весь автобус:
- Сдачи мне со ста можна уже?!!
Ответа - хуй, сдачи тоже.
Бля!
Я бля опять ору чёта, уже вне себя от гнева, красная пелена застилает глаза, как в 3D шутерах, када в вас хуячат из плазмагана или там скажем кусает ксеноморф! Я блядь понимаю што я сама как сука ксеноморв! Щас блять думаю разъебу весь автобус нахуй! Дефка проводник орёт в ответ што сдачу передала, видимо какаято сука по пути спиздила!
Блядь!
Ну думаю, хуй я угомонюсь теперь! Я блядь всю прошлую неделю на 50 рублей жила, хлеб жрала! Штоб какоето уёбище мои кровные пиздило?!
Проталкиваюсь к кондуктору, засовываю руку в сумочку и исказив лицо в невероятной злобе, словно втаптываю невинного младенчика в асфальт, говорю:
- А теперь слушай меня! У меня в сумочге перцовый баллончик! Мне нужны только мои 94 рубля! Мне по хую, кто их забрал! Если ты сука не отдаёшь мне мои деньги, я распыляю баллончик и в автобусе начинается ад! Я могу сделать это, я ебанутая! Более того, вы около недели не сможете ездить - перцовая хуйня впитается в поручни, сиденья и стёкла! Просто отдай мне деньги, и всё будет хорошо!
У дефки кондукторши на лице полный ахуй. Она мечется в панике, и я вижу логическое противоречие в её голове. Штобы её поторопить, я делаю движение рукой и скривляюсь в ещё более демонической гримасе.
Дефка чуть ли не в слезах отдаёт мне сдачу.
Моя остановка.
Я выхожу довольная собою и машу кондукторше рукой, в которой ничего нет.
Овации.

Кишечник

Thu, 08 Nov 2007 21:36:17 GMT

Кишечник – мерило длины,
Как футы и Омы, и прочие меры.
Все люди непременно должны
Знать кишечника своего размеры.

Приходишь на рынок – и раз!
«Мне, - говоришь, - сосисок!»
«Сколько, каких, ведь у нас
Сосисок огромный список!»

«По сто восемнадцать, из оленины,
Но только свежих, смотрите!
А сколько, дайте-ка я прикину...
Длиной в полкишечника, и заверните!»

И запуская руку в трусы,
С улыбкой на лице беспечной
У прилавка сосисок и колбасы
Вытягиваешь на свет свой кишечник.

Вытащив полкишечника медленно –
Там есть зарубка специальная –
Отмеряешь сосисок соответственно,
Простая арифметика анальная.

И, довольный собой,
Втягиваешь кишечник в утробу,
Расплачиваешься и домой
Идёшь жрать сосиски себе в угоду.

Мораль сей истории проста как оглобля:
Чем длиньше кишечник – тем лучше. О бля.

Ты

Mon, 05 Nov 2007 21:33:22 GMT

Ты говоришь, что знаешь меня.
Ты произносишь женское имя. Оно до боли и слёз знакомо мне.
«Чьё это имя?.. Откуда я его знаю, и откуда знаешь его ты?..»
Слёзы текут из моих глаз. Всё утрачивает свою важность, остаётся лишь это имя.
«Чьё? Чьё это имя?..»
Я не могу вспомнить, как ни стараюсь.
«Моё», - отвечаешь ты, произносишь имя ещё раз и добавляешь: «Это я».
«Ты? Но что?.. Кто ты?..»
«Ты не помнишь?.. Ракушки», - тихо отвечаешь ты.
«Ра...»
И всё - всё в мельчайших подробностях вспыхивает перед моими глазами и уносит куда-то прочь от реальности в головокружительном вихре образов, слов и лиц.
Озеро.
Ракушки.
Мы вместе.
Как можно было забыть такое?
Уткнувшись лицом в ладони и вспоминая все утраченные моменты, я рыдаю. Я оплакиваю забытое и поражаюсь, как такое могло случиться. Приходит осознание, что все люди, которых я знаю и весь мир, в котором я живу – не мои и не для меня.
Ты – моя. Я ощущаю неописуемое наше с тобой родство.
Я обнимаю тебя, и ко мне приходит ощущение величайшего блаженства, любви и спокойствия.
Я испытываю самые невероятные в своей жизни чувства.
Мы на перроне. Мы идём вдоль платформы, взявшись за руки.
Я вижу, как мы уходим всё дальше и просыпаюсь.
Возникает горькое ощущение чего-то навсегда утраченного и забытого.
Так и есть.
Я понимаю, что не могу вспомнить твоего имени и твоего лица. Я не могу вспомнить, кто ты. Остаётся лишь потрясающее ощущение, которое ты мне подарила – настолько волшебное и прекрасное, что захватывает дух – нечто подобное я испытывал в детстве, читая романы В. Крапивина.
Но и это ощущение вскоре проходит.
Остаётся лишь слово, которое ты сказала мне – «ракушки».
Даже сейчас при простом воспоминании о тебе и обо всём, что я испытал при нашей встрече, на глаза наворачиваются слёзы.
Пожалуйста, приснись мне ещё раз.

Конь, Ваще и Груз 365: ворогуши

Fri, 02 Nov 2007 22:50:15 GMT

Однажды у Коня, Ваще и Груза 348 вскочили ворогуши.
– Что делать будем? Неприятно как-то, с ворогушами, – говорит Груз 374.
– У меня ворогуша чем-то жёлтым сочится, – говорит Конь, – а ещё воняет и при ходьбе трётся. Она у меня промеж ягодиц. Отрадно было, без ворогуш-то. И как мы этого не осознавали?
– У тебя не ворогуша воняет, а жопа! Надо тебе анус вазелином намазать. Так тереться меньше будет, – предлагает Груз 362.
– Тьфу, пидерсия какая! – обрывает их Ваще, – никакого вазелина! Будем избавляться от ворогуш методом дихотомии!
– Как так? – недоумённо вопрошает Конь.
– Метод дихотомии, или разделения пополам, употребляется при решении систем линейных алгебраических уравнений наравне с методами Зейделя, Гаусса, Ньютона и методами других прославленных мужиков, – говорит Ваще. – Мы будем применять метод дихотомии, так как он наиболее прост и не требует особых познаний. Нам понадобится лишь слесарный клей и красный излучатель с нуль-фокусирующей концентрирующей линзой.
– Ну ты ваще! – говорят Конь и Груз 325, – шикарная идея!
– Итак, Конь, вались набок! – велит Ваще.
Груз 341 безмолвно следит за происходящим.
Конь податливо укладывается. Ваще извлекает из недр Груза 384 красный излучатель и нуль-фокусирующую линзу и приступает делить Коня напополам.
– Щекотно! – Конь дёргает руками и ногами.
– Терпи! Не дрыгайся, а то погрешность увеличится! – наказывает Ваще.
Наконец, Конь поделен пополам. Ваще снова запускает красный излучатель и делит половину с ворогушей пополам, затем полученную часть ещё надвое и снова напополам – до тех пор, пока не остаётся маленький кусочек Коня, поражённый досадной ворогушей.
Груз 398 поднимает этот кусочек, осматривает, морщится и выбрасывает его за горизонт. Кусочек в полёте верещит и матерится.
– Отлично! Ворогуша детектирована и удалена! Теперь мы тебя склеим обратно! – говорит Ваще и принимается склеивать Коня.
Склеенный Конь встаёт.
– Иго-го, – довольно заявляет он.
Вдали, за перпендикулярным горизонтом слышится мерный гул Осциллятора Небдайло.
Так они и избавились от ворогуш.

Мой фюрер.

Wed, 31 Oct 2007 17:21:04 GMT

У меня есть.
Между ног.
Он диктует мне свою волю.
Да, мой фюрер! Слушаюсь, мой любимый фюрер!

Я беру в руки бритву и отреzаю себе всё лишнее.
Теперь у меня между ног чисто и гладко.
Только маленький черный гитлер смотрит на меня оттуда и приказывает.
Да, мой гитлер! Слушаюсь!

Он сказал мне, чтобы я улыбалась и смотрела мужчинам прямо в глаза.
Чтобы я смотрела туда долго, а сама клала ладошку им на ширинку.
Гитлер сказал, что хочет захватить мир, а я ему помогу.
Нужно только провести наглядную агитацию.

Я захожу в кафе в мужской туалет.
Хватаю первого попавшегося за лацкан и целую.
Я отдамся своему шефу и его любовнице.
Потому что мне велел так мой гитлер.

о пите зверобоя сидя в гостинной

Tue, 30 Oct 2007 13:30:58 GMT

Как то раз в деревне одной,
Дед Макар попивал зверобой,
Делал это умело порой.
Ведь ему уже не в первой.

А дочка его тоже пила,
Хоть не так умела была,
Зверабойчика хряпнет она
Ну а после мирно спала.

Сын же был непьющ,
Кушал только плющ,
Ведь когда непьющ
Надо кушать плющ

А бабка давно умерла,
Умерла от того что пила.
Вот теперь уж не пьет она.
А еслиб не сдохла то щас бы пила.

Мораль:

Ешь ты плющь или пьешь зверобой,
Разрушаешь лишь мозг ты свой,
И не держишь в руках себя,
Вот что я лишь скажу про тебя:

Аморал

Сказка

Sun, 28 Oct 2007 14:43:41 GMT

В одном далеком далеком городе, над которым всегда было очень безоблачно и светло, там где крыши домов пронизывали небо и прошивши его насквозь уходили еще выше, в городе находившемся у самого края этого мира жил да был Себастьян Бах. Он был главным механиком и одновременно обслуживающим персоналом первого купола, что в прочем его вполне устраивло.Даже больше он любил свою работу, работу где целыми днями он отдыхал у пультов управления, ингда даже проваливаясь в дрему, работу где ровным счетом он ничего не делал, а лишь день ото дня все глубже погружался в мир снов и все дольше там задерживался.
Но однажды когда Себастьян Бах спал как обычно на своем рабочем месте в главный купол, как раз за которым должен был наблюдать наш герой, попал осколок метеорита сделав в нем давольно большую дыру. А Себастьян тем временем ничего не заметив мирно похрапывал и пребывал в мире снов, и продолжал бы пребывать в нем если б не зашел его начальник Валентин Гафт и не начал кричать и тормошить его за рукав. Оказалось что в пробоину сделаную метеоритом в открытый космос вывалилось их атомное солнце которое столетиями освещало и обогревало их колонию. Себастьяна естественно быстро уволили, да еще обложили род Бахов платежом, до выплаты стоимости атомного солнца. В одночасье Себастьян Бах лишился всего: работы, дома, друзей(которых я подозреваю у него и небыло) и вышел на улицу. В город пришла вечная ночь, а вместе с ней пришел и хаос царивший на улицы. Грабежи, мародерства, убийства- вот что увидел нашь герой выйдя из правительственного лифта. перед глазами бегали люди, а некоторые с испугом взирали на улицы через разбитые стекла, массовое помешательство захлестнуло с головой абсолютно всех. Удивительно- подумал Бах- как меняются люди и тихо пошел по улице через творившиеся по пути беспорядки, пожары, взрывы и прочие теракты.
Тем временем Валентин Гафт уже доложил своему начальнику о ситуации, а тот доложил своему , а тот своему и в конце концов известие о пропаже солнца попало к главе колонии по имени Сандибад (надо сказать что в конце концов наступило довольно быстро ибо пропажу солнца трудно не заметить.)). Санндибад же порывшись в казне города не наскреб даже на 1/17 атомного солнца и приказал собрать у всех жителей имещество , но посмотрев на беспорядки приказ отменил.Солнца небыло уже около полугода и у всех жителей, а так же и у нашего героя Себастьяна Баха потихоньку начинал менятся цвет глаз.Себастьян же жил среди людей и жил так же как они, он так же грабил, так же убивал и так же бесчинствовал как и все другие.(Но нестоит винить нашего героя и снимать с него эту должность потому что он вынужден был так жить.)
Прошло еще полтора года и Себастьян уже был лидером граждан которые желали солнца. Вскоре поднялся бунт и Себастьян Бах стал главой колонии. Он мудро правил и многое сделал для нашей колонии
Сейчас мозг Себастьяна Баха находится в музее Центрального музея с другими известными мозгами.Вот все что я смог вспомнить о нем...

Разказывал:Король Города-колонии Себастьян

V Записывала:Der_Flott

Мир на трёх гвоздях и слесарном клею

Tue, 23 Oct 2007 17:38:10 GMT

Был Мир.
Этот Мир был миром Моста, Холмов и Деревушки.
В центре Деревушки было что-то необъяснимое.
К центру Деревушки вела тропинка. Она змеилась книзу вдоль узких бревенчатых домиков.
Завод тоже был там. Он был охраняем людьми. Людьми из Деревушки.
Сама же Деревушка была необитаема. Только было что-то в её центре, в самой глуби. Что-то важное.
Сам Мир держался на трёх гвоздях и слесарном клею.
Очень важное же было в центре Деревушки.
Мост же был над водой. Он упирался одним концом.
А вторым не упирался.
Ходить по Мосту было опасно, но интересно.
Над океаном был Мост.
Завод был большой и железный. Там были пасеки и теплицы, тоже из железа.
А Мост упирался в Холмы. Они были высокие – стоя на них, захватывало дух.
И на Заводе захватывало дух.
А охранники Завода сами захватывали.
В плен.
Однажды они захватили пряник. Пряник хотел проникнуть на Завод.
Пряник прикинулся Отто фон Гейзинбергом, но он не знал устройство архимедова винта.
Так его и раскусили.
И заточили.
Стал пряник раскушен и остр. То есть стало два острых пряника.
А потом не стало.
И стало всё как раньше – Мир на трёх гвоздях и слесарном клею, упирающийся одним концом Мост, безлюдная Деревушка с чем-то очень необъяснимым в центре, Холмы, на которых захватывает дух и железный Завод, охраняемый людьми.
Стало всё, как было.
Ведь пряник не может что-либо серьёзно изменить.
Даже притворившись Отто фон Гейзинбергом.

В преддверии

Wed, 17 Oct 2007 22:03:42 GMT

Вычерпав белки глаз
Пресмыкающихся безликих масс,
Можешь встать на трон - и хуякс! -
Всем признаться, что ты пидорас.

И тебя не побьют - пойдут
За тобой хоть в угольник Бермуд,
Хоть в Бомбею, Багдад иль Перу,
Может даж на руках понесут.

И безликая тёмная масса,
Жуя булку из чёрствого мяся
Припадёт, чтоб тебе поклоняться,
Чтоб как ларь пред конём открываться.

Ну а если на площади враз
Просто выкрикнешь "Я - пидорас!",
Ты отпизжен будешь как мразь,
Ибо вычерпать забыл белки глаз.